Kidoworld 2

身为一个人，我所做的永远都不够好。
身为一个女儿，爸爸妈妈觉得我不够好。
身为一个妹妹，哥哥姐姐觉得我不够好。
身为一个学生，老师觉得我不够好。
身为一个情人，恋人觉得我不够好。
身为一个朋友，朋友觉得我不够好。
无论什么身份，都有人觉得我不够好。

到底“好”应该怎么定义？
到底“好”的定义是什么？
到底要做什么才能让人觉得“好”？
到底要怎么做才是“够好”？

为什么这样还是让人觉得不够好？
为什么做了那么多事还是不够好？
为什么就只有我不够好？
我真的不够好吗？
真的吗？
真的不够好？

我不够好，因为我不知道要怎么做才能算“好”。
就是因为我不够好，所以总是一个人。

有谁可以告诉我，该做什么才能达到你们心中的“好”？

Kidoworld 1

为你，我曾经做了很多事。
其中，傻傻的、开心的、过分的、盲目的、有目的的……还有很多很多，数不尽的事。

有人说，追一个人，是你在为他做一些事情时，希望得到回报，希望他会和你在一起，希望得到一些东西。

一开始，因为我要让你开心，我喜欢看见你开心，所以我对你很好。你开心，我也很开心。你难过，我不会难过。我不能让我自己难过，因为我要逗你开心。
什么时候开始，我为你做了一些事，总希望你会看到、明白，然后回到我身边。
然后，渐渐没有了那种感觉，那种希望得到的感觉。
一直到了现在，我还是偶尔会做出一些事情。
到底是为了什么而做？到底有什么期望？
想不通、想不到。

想。
只是想做哪些事，因为我的身体想那样做。
因为我的心想做。
我可以阻止我的身体不去做，但我不能阻止我的头脑不去想，更不能阻止我的心不要做。
我什么都不要，我只想可以随我的心去活。
我不在乎这样让自己变得任性，因为我知道我的心还不能适应没有你的生活。

意想不到

这是我开始工作后第二个星期。
到目前为止还算不错。
或许因为是小公司，没什么复杂的办公室政治，挺适合我的。
也或许是我的命，注定都会遇到很不错的人。
这还是开始而已……以后就都不知道了。

偶尔我在想，还好现在我身边没有人，要不然一定被我烦死。
还好我们少联络了呢，这样我就不会向你诉苦了。
之少我在你心中应该还有那少许完美的印象。
现在的我一点也不好。哈哈。

不可思议的是，有人问我，有没有觉得做错了选择。
我很坚定地回答没有！我从来没有觉得我做错了选择！
为什么会做错选择呢？
不值得爱？
爱的人不够好？
爱上不应该爱的人？
其实真的可以有好多问题。
我想问的只有一个问题：真的爱过吗？
答案只会是“有”或“没有”。
这潇洒对我来说，是洒脱还是累赘呢？哈哈

Kidolife 1

Here comes the first English post of the blog!!

It's been a really hectic 4th of June today. I couldn't even find the time to go for KFC. It's really terrible and some may say it has rescue me from the miserable I already suffered for so long. Anyhow, it's been a busy and maybe meaningful day.

Me and my friends went for a go-kart session and it was kinda fun. Now I know it's not that easy to be a F1 driver. We had this bet about the winner will win a pool of RM5 from each person. In the end, I won. Yay!

And you don't expect us to stop the night there. Clubbing would be the only night activity that we can think of. We never really considered about other options anyway. Hah! The same old stuff: drinking, shouting, dancing, and inhaling secondhand smoke.

Finally I'm home, the clock ticks 7 after the bath. Did I mention I hate baths? I really hate bathing!!!! Conclusion, no KFC today. :(

决定

距离我最后一次写部落格，已经过了很久一段时间。
我在考虑，应该开新的，还是公开这一个。
决定的因素，说到底，只有一个：感觉。
我在想，如果已经没有感觉，我就开一个新的，从新开始。
结论是，我还是有那么一点的……牵挂。
所以我决定，就用这一个。
或许会加上一些生活琐碎事，毕竟一直以来我写的，只有一个人。

分裂

有人问我，既然已经拒绝联系了，为什么还要帮忙？
我拒绝，不是因为不想再有任何关系。
我拒绝，不是因为要断绝所有关系。
我拒绝，不是因为我不想懂了。

我拒绝，在别人眼里，是多么果断的举动。
我拒绝，在别人眼里，是多么潇洒的举动。
我拒绝，在别人眼里，是多么懦弱的举动。

我拒绝，只因不想破坏我们仅有的关系。
我拒绝，只因不想承受可以避免的压力。
我拒绝，只想让自己明白没有了她，我依然得继续生活。

但是，在无可避免的机缘下，看见了她，并不是就要逃避。
看见了，我一定会帮。
知道了，我还是希望可以为她许愿。
听见了，我还是会祝福她。

我的心情很复杂。
爱情的疯狂让我的心分裂出很多感觉。
你，曾经，依然，是我很重要、很重要的人。

差

已经不记得，我们有多久没见面了。
在美国的我鼓起勇气，传了封简讯给你。
我以为我们之间那道墙已经变薄了。
是以前的我让你害怕了吗？
怎么你的文字变得冷酷了？
到底我做了什么事？
怎么我不记得了？

终于，我们见面了。
是我们太久没见面了吗？
你变漂亮了，变得更完美了。
我却变差了。

但是……
为什么你依然是那么冷淡？
是什么让你那样说？
为什么？

我知道你爱上了另一个人。
为什么你就不能理解我爱你的心情？
我没有要你爱我，为什么你要恨我、讨厌我呢？

矛盾

最近又好多，好多的事，都让我好矛盾。
我不知道自己到底是开心或是伤心。
我不知道自己是想要，还是需要。
我不知道自己是期待，还是害怕。

很多很多，我知道最近的我是在矛盾的心情中徘徊。
我以为自己知道自己要什么，不要什么。

手放开了，心里却还是耿耿于怀。
一切牵扯到你的事情，都让我不自觉地后退。
我以为我可以接受任何事情，而事实却是害怕的。
害怕自己会受到伤害，害怕自己再也站不起来……
尽管如此，还是想再来一次。
即使知道也许会受伤，还是想重来一次。
伤得更彻底，或许就会死心了。

很多的想……

突然间有好多事情想写下来，却害怕别人会看见。

然而却又有一种希望人家看到的感觉，希望你会看到。



看看我们的照片，我们真的做了很多傻事。

开心、甜蜜的照片好少，疯狂的照片却一箩筐。

无论哪一种回忆，只要有你，都是我无可取代的宝物。



我又爱你了？

我不知道。

一直想象看到你时，该说什么，该做什么……
虽然知道是不可能的，但还是一直在想。

我回去之后，我们再见面好不好？
再聊天，再疯狂，好不好？

我会一直等，一直祈祷，那一天。

我的……

我有日记，有部落格，不止一个，写的却只有你。
我以文字写下对你的爱，对他的恨，对自己的愤怒，对你之外的事毫无兴趣……
一切一切，不是为了你，而是因为你。

我的文字，有爱恨情仇，有天真烂漫，有无欲无求，有至死不渝。
遇见了你，让我学会爱，也让我体会恨。
我愿意为你，把世界抛弃。
我愿意为你，忘记我自己。

不可以经常想你，怕自己想得太多，却忘记了你。
希望下一次见面时，可以在‘爱情’和‘友情’之间有选择。
友达以上，恋人未满，我也是很愿意的。呵呵