我恨你！

为什么每次都是你要吵，到最后却要我道歉？我自问没说太过分的事啊。即使有，我也道歉了。即使没有，也是我道歉。好吧。我不介意，但你也不能总是怪我啊。你能不能偶尔把好胜心放下。我没要求你道歉，我只不过想知道有人会体谅一下我这小丑，不能吗？很过分吗？我是宰在天蝎座里，你也没必要那样对我吧？我从来没有这么懊恼过。第一次有恨你的感觉，这是我不对吗？我理解你的好胜心，你有没有试过了解我？时常埋怨我什么都不和你说。你问你自己，你有耐心听我讲吗？你有时间听我讲吗?还是你希望我无端端跟你讲？别傻啦。我就是了解你才不跟你讲，免得自讨没趣。时常说没人肯听你说话，你又说过什么？聆听者，你可以当吗？我只是想有时候有个人听听我说些傻东西，你能吗？说我没照顾你的感受，我有你又看得出吗？你呢？你有过吗？我恨你！我更恨我自己！为什么我会变得这样？有个朋友陪我谈天你也不高兴，占有欲也太强了吧？所有的东西都是你一个人想的，是你在以小人之心度君子之腹！是你！！你当然不需要朋友啦，你本来就把我当出气袋，都发泄完了。而我只是和一个较舒服的朋友诉苦，又碍到你了吗？！说我花心，那你是无心，对我无心！！！！恨你恨你恨你！！！！！！！！

小丑

有一次朋友问我还喜欢她吗，我回答让我想一下。我想了一天，在想，我还是很喜欢她。每一次我又开始觉得有信心时，她总会做出一些事，仿佛要与我的坚持对立，让我又崩溃了。一次又一次的重复，我一次又一次的说服自己，以喜欢为坚持的信念，再去改好我们的关系。是她一次又一次地辜负我，一次又一次地让我觉得我其实是在浪费时间。为什么我要这么贬低自己，来成全我们的关系？难道喜欢她就要付出自己的感觉，牺牲所有感觉，只剩下笑脸，即使只是外表。若是如此，她需要的是一个小丑吧？或许。。。我就是那小丑。只负责讨好她，即使不开心也得隐瞒。我到底是为了什么可以把自己弄得那么糟？值得吗？我曾对自己说是值得的，然而她却又让我怀疑自己。在她的心中，我还真的只是小丑呢。哦，不，应该是出气袋。反正所有一切都是自找的。若有勇气就应该放弃小丑的角色，放弃所有。反正我也只不过是取悦别人的小丑，没有我也不会影响她。要怪，就怪自己找理由贬低自己的价值。

呼。。。

这几天的我是在叹气还是松了一口气？在朋友眼中我是什么都不在乎的人，而且还很理智。我也是那样认为。在我眼中理智是必要的。至少我都知道自己在做什么。昨天，我们有发生争执。我像平时那样，在哄她。一个人时，我在想我的理智倒是替我剩下了无谓的麻烦。我不和她吵，即使是我错。不知道她是意气用事还是趁机会说出来，要分手。有一瞬间，我觉得自己轻松了。就过了那瞬间，就有一种不怎么好的感觉。有种崩溃的感觉，但是却不会很伤心。突然在想：我也不是无情。所谓的理智也许就是脆弱的人为了保护自己而设立的一道墙。一旦这道墙被攻陷，所谓理智的人可以比普通人还容易崩溃。哈哈哈。听起来蛮荒谬吧？。。。呼。。。

矛盾

其实我也不知道会不会有人看到我写的东西。我希望有人看到，却又不希望有人知道我在想的事。尤其那些认识我且知道我和他的事的人。我怕他们知道后会觉得奇怪。我也不想节外生枝。虽然说不想有人知道，但我写在这里就知道一定会有人看的了。我相信你，而且我也不知道这些东西我可以告诉谁。然后。。。也想跟你说对不起。因为我一些不经意的举动让你被人误会。我想也只有你会看到这些东西吧。我真的很想把我和他的事全都写下，但没有人会有耐心去看吧？很矛盾。我又不是很想人家知道我们的事。说真的，我都没有吃醋过，倒是有点后悔和伤心。有时候我会在想，或许我不应该告诉他。如果当初我没说出来，说不定她现在会比较开心。

心情日记

今天感觉有一点怪。应该说这几天都一样。明明在学校过得不错的说，偏偏就觉得有点不舒服。我并不是天生喜欢找麻烦，而且还不喜欢想太多。就是从小都想不多，到现在想找东西烦都没有。朋友都说是我怪，为什么是我呢？我还蛮正常地说。。。。。。应该吧。我应该不是前世就是和尚或尼姑吧？哎。在想若我又自闭症，还可以有个借口给我发呆，那多好啊。

可怜虫

我听了几首歌。那些歌词所说的都是一些我会尽量避免去想的问题。若我说那些都是方力申的歌，那大概也知道是什么一回事了吧？我都没有生气，也没有嫉妒。从一开始那一天我就知道他喜欢的是新鲜感，喜欢较幽默的。我唯一一次的自私，只是在想，我拥有过就不会觉得遗憾。原来不是如此。现在的我拥有了，但依然觉得遗憾。反而觉得后悔。为了我自己的自私，换来的是表面的快乐。或许它真的会慢慢流失，那样也不错。至少彼此都不会觉得尴尬。或许这也是我的自私吧？那。。。我以后都不想再有任何感觉了。即使是欺骗自己那又如何？。“自问没有福分没有强项爱人。。。。再合衬，我都发现我只属次等”。