我恨我自己。

这一刻，我真的很恨我自己。
什么时候开始，我会为了如斯微小的事情动情。
什么时候开始，我的情绪开始不受控制。
什么事情，让我有种放弃的念头？
我知道我没那个本事，成为第三者。
但我不想，成为第三者。
什么时候，我开始妒忌了？
什么时候，我分不清自己的感觉，自己的想法？
这一种，是自私，是幼稚。
但是我很恨我自己，明知道一定会有一些我不想知道的东西，还是一样去看。
已经不再是我的事了，我已经没那个资格了。
谁可以接受我这些自私的、幼稚的不开心？
我可以向谁说我这些天真、愚蠢的难过？
这些，总是会发生。
我的一生，一定会再发生这一些事。
时间的问题。而现在，只是很早便发生了。
我要怎么接受这样的生活？
什么时候的我才可以学会接受？
我恨我自己，分得清对错，头脑很清醒地，纵容自己。

吃饭都……

吃晚饭时接到你的电话。不知道是开心还是不开心。
知道你是和学院朋友去看戏，松了一口气。
连吃饭都会有这样的事。
我知道接到你电话那一霎那，我是开心的。
见到了你，心情交错。
再和你讲话，心情是……害怕。
不知怎么的，觉得每一句话都要小心。
不想因为自己讲的话听到一些不想听到的事，也不想听到你讲一些我不需要知道的事。
我知道，我是不开心了。
我知道，我是有点生气了。
我知道，我很害怕。
但是，却有一种，宁静感。
那个只有见到你才会有的感觉。
我终于见到你了。你还好吗？
你知道我在害怕着吗？
我是应该感到高兴？因为你有事还会来找我。
但一想到，只是因为他帮不到你，我不开心。
只有这个时候，不喜欢自己是候补的事。
我很想当你的避风港，救生圈也可以，只要救到你。
但是可不可以不要是候补？
虽然我知道，我只会是你，永远的候补。

我为什么那么爱你。

昨晚凌晨，送了所有朋友回家，便躺在床上。
应该是很累了，应该是要睡了。
不知怎么，想到了你。
然后想一想，我为什么那么爱你。
突然脑海里出现了一个原因，一个从未想过的原因。
因为你是好人。
我想大家听了都会笑。
不知道会不会有人这样想，但我却是这样想。
因为你是好人，比大家都好的人，所以我很爱你。
之后我便想了，你是怎样好呢？
你对喜欢的人，很好。这，我想他们不会懂。
因为你是好人。想着想着，自己竟然笑了。
你是个不错的人，真的是好人，所以我爱你。
其实我也不懂，怎么会赞同这种想法。
但想了一下，真的是这样。
你很好，好得让我无法不爱你。
而那一种好，是只有被你喜欢的人才会懂的。
我不知道，我不喜欢的那些人，懂不懂这些。
我只知道，因为你曾经爱过我，所以我知道，你的好。
我想你自己也不会想到我喜欢你是因为你是个好人，这真的是很可笑的理由。
我为什么那么爱你？
因为你是好人，你很好。

明明从前的我很懦弱，现在的我比你更勇敢了。
想了想，也许是朋友的关系。
我的朋友，只要和我交情不错，都大概知道我的事，我们的事。
他们都可以接受。
以前的我也是害怕别人的眼光。
但出来了，发觉他们也不是不可以接受，所以，勇敢了。
这是那一天，有人讲了，我才发觉的事。
原来不是那么不能接受。
不能接受的，就当作我们没缘份。
你大概不敢向朋友说出我们的事。
他们真的不能接受吗？
但是，现在，我，是真的爱你的。
因为，你真的很好，值得让我喜欢。

想

已经很多天没上网了。
今天你不是有课吗？
不是应该会上网吗？
我已经不敢问你的时间了。
我会不会希望你快点分手？
我不知道。真的，不知道。
我好想你。
你会不会找我？
还是你已经放弃我了？
我想你应该不会。
怎么了？
我们，好辛苦。
是因为我吗？
你是不是因为我，觉得很痛苦了？
我是不是应该离开你？
总在奇怪的时候很想你。
很想，很想你。
现在也是，突然想起你。
没有难过。
好想见到你。
好害怕。
你会想我吗？