不能哭。
眼泪会模糊了视线。
看不清前方，是很危险的。

我已经哭了。
看见的只有模糊的一片，被眼泪隔着的视野。
人说有心眼，但我的心也哭了。
心眼也模糊了。

是不是我就可以鲁莽的前进？
是不是我就可以不再看见？

其实我可以把眼泪擦了，可是我没有。
我选择了让眼泪停留。
不想看见前方，因为我看见的，是‘我们’开心地笑着。
是我，想念，向往，也开始害怕的。

突然·好想

终于找了一个借口，传了封简讯给你。
大概你也不在乎，大概我的语气也很不好。
好想和你再聊久一点，却怕打扰到你。
好想问你一些问题，却怕没那个资格。
好想邀你出去，却不敢开口。
怕被拒绝，怕自己胡思乱想，怕自己从新再来。
毅然说了再见，却很后悔。
一直望着电话，希望你会说一声再见，希望再收到你一封信息，像那时，问我是否有话想说。
好想再找你。
突然好想，打电话，给你。

对不起，我说谎了。

前晚，朋友来我家过夜。
晚上时候，他们说了很多关于他们的事。
那些事对他们来说，应该就像对我而言，不能说出的事。
虽然我有告诉他们一些，但是，很多都隐瞒了。
真的说不出。
对不起，我说谎了。
他们真的讲了很多意想不到的事。
对不起。
以后有机会我一定会讲的。
对不起。

弱

犹豫了很久，便决定把这一篇，放在这里。
最近开始承认，喜欢写部落格。
就像是写日记一样，可以把自己的所有事情都写下。
有时候，希望有人看了会留言。
有时候，写了却不想让别人看。
自问不是一个喜欢把自己的事情告诉别人的人，所以，会有所保留。
每每写了一篇，心情会变得比较好。
就像是心里的事，说出了，会觉得比较舒服。
不想让别人知道自己喜欢写部落格，因为我通常只写自己的感觉。
而，通常，别人是不会理解的。
能解读的，只知道我不快乐，却不知道为什么。
不讨厌那一种感觉，因为我只想让自己有个抒发的地方。
也觉得，依赖文字得到安慰的，是弱者。
我不喜欢，当弱者。
部落格可以有很多不同类型。
我的，就是我依赖的，弱者的地方。

其实。

其实现在的我觉得有点累了。
装开心装得有点累了，关心得有点累了。
担心得有点累了，在乎得有点累了。
其实现在的我不开心。
笑也不开心，玩也不开心。
忍得很不开心，只是有一点，不开心。
其实现在的我想放弃。
我不想从新开始了。
或许我玩厌了。
其实现在我有点难过。
我真的很难过。
谁来安慰我？

最近心情不好。

最近比较烦，很烦，真得很烦。
但是，我不知道在烦什么。
我已经很久，没有这么烦了。
在学校有好几次，我都差点发脾气，但我不想吓倒我的朋友，就尽量控制了。
真的很烦。为什么？

今晚，12 点，看到你上网。
还以为自己看错了。
开着你的窗，就看着。
等着看你会不会告诉我，为什么你会上网？
等着看你会不会告诉我，你现在在哪里，在做什么。
结果，等了很久，你都没找我。
然后，忍耐不住，我先找你了。
只讲了几句，你也没回我了。
你在忙吗？功课很难做了?今晚在朋友家过夜？

也许是最近写起我们的故事，想了很多东西。
一直在想，现在在你身边的是谁？
其实刚才我很害怕。如果回我的不是你，而是别人，我该怎么办？
是我想太多了。
我什么时候变成这样了?

我好像有点想你了。你会想我吗?

迟到的，生日快乐。

她的生日，过去了。
去年生日玩的是‘劳力’，今年的是‘金钱’。
我想，她应该是蛮开心的吧？
很庆幸到最后想到了怎么和她庆祝，虽然，不是我想的。
过了生日，大概我们也没必要在联络对方了。
就等到下一个生日，我们又会在一起。
虽然迟了，还是对你说声，生日快乐。

你的生日。

再过一个星期就是你的生日了。
怎么办呢。。。我还没想到买什么礼物给你呢。。。
我不是一个有创意的人。。。这些事让我很烦恼呢。
怎么办？

而且我在想，大概我们在你生日过后，不会那么常联络了。
嗯。不知道该怎么办呢。唉。

如果我是男生。

记得她曾经说过，我对她，很好。
她说，我很有耐心，我对她很细心。
她说，我对她的好，让她觉得原来还有人会在意她。
她说，我是一个很好的人，她不值得我对她那么好。
她说我虽然不是完美情人，却已是一个很好的情人，一个值得让她喜欢的情人。
最后的一句，竟然是“你现在唯一不符合的条件。。。如果你是男的，我一定会接受你。”

这一句话，我好像听过。
好像有朋友说过，要是我是男的，她会喜欢我。
为什么女生会接受一个男生？
因为他对你好。
因为他很贴心。
因为他很疼你。
因为他很爱你。
因为他肯为你做傻事。
因为他总是保护你。
因为无论发生什么事，他一直在你身边陪你度过。

上面所说的，我想我应该做得到，应该都做了。
然而，却因为我不是男生。

你喜欢的是一个人，还是他的性别？
虽然我知道，那才是‘对’的，那样才有‘未来’。
但，‘未来’是什么？

我想我的未来和你的不一样。
我的未来是要做自己喜欢的事，和自己喜欢的人在一起。
你的未来是，要有一个家庭，有孩子，另一半只要是男的，符合你的条件，即使不是很喜欢也没关系。

有时候在想，如果我是男生，是不是会有很多女生会喜欢我？
我符合当情人的条件吗？
如果我是男生，是不是我不会为爱你而难过？
如果我是男生，你会不会爱上我？

朋友说。。。

朋友说，叫我别想她了，不要再想着一个背叛我的人。

朋友说，对她说的话不需要太认真。

朋友说，和她相处要放一下收一下，让她觉得我是一个难以揣摩的人。

朋友说，我的执著很变态。

朋友说，长大后的爱情，就是为对方付出，都是想要对方和自己一起。

朋友说，我变了。

大部分他们说的，如果我真的那样做，就不是我了。
当初的她会喜欢我，她说是因为我对她很好。
也许我是真的少了一些刺激感，或许很多，但我真的不想。。。放一下收一下。
她变了，我不想连我自己都变了。
我想我是变了，变得怎样了？没有人告诉我。
现在的我其实不爱她？我想不是。
现在的我不再那么单纯的爱着她？也许，是真的。
现在的我。。。对她不那么好了？真的。
有时候会想，既然我都这么想了，我应该是不喜欢她了。
然而，是错的。
我喜欢的，我爱的，只是她。
也许她真的变了，我想她真的是变了。
但我还是喜欢她。
没有任何原因，只是喜欢。
喜欢一个人的理由，你说得出吗？

第一千个日子。

今天是我们分开的，第一个千个日子。
你是不是有话要对我说？
是什么？可不可以对我说？
今天我，再一次被你抱着。那时的我很开心。
所以我确定，我还是很喜欢你。
但是，我也感觉到你变了。
变成我不喜欢的人。我想我很快便会崩溃。
但过了一千个日子，我还是一样喜欢你。
我说过一千个日子过后，我不会再想你了。
对不起，我办不到。
现在我很不开心。我很想哭。
但是，我不想为改变了的你哭。
也许这样别人会说其实我不喜欢你了。
但他们不是我。喜欢，我是懂的。
对你，我是还喜欢，真的喜欢着。
一直想着你。
是不是如果我抱着你，今晚的我，不会一个人睡？
我从来没有后悔，一直喜欢你。

梦

还记得那时候我做过的梦，真实得让我觉得害怕。
为了那些梦，忘记了我哭了多少次。
还记得那一个梦，让我把你从我的世界中抽离了。
因为那个梦，让我对喜欢你的自己感到疑惑。
最近又开始梦见了你。梦里的你，不再是让我流泪的你。
梦里的我和你都笑得很幸福，至少在我看来是那样的。
就是那个梦，让我想到自己有一天再牵起你的手时，傻笑的模样。
就一个梦，我想，我又再爱上你了。

烦，无奈，害怕。

怎么办？
烦，烦怎样把关系搞好。
无奈，为什么我说什么都不对。
害怕，我们的关系已经越来越差。
我不知道我们现在的对话，会不会令我们的关系变差。虽然，我觉得已经是危险期了。
我不会看你是认真的，还是只是逗着玩。
如果是玩的，对我来说那是最可怕的游戏。
如果是认真的，至少认真地让我知道，不要再把我蒙在鼓里。
你不知道我很害怕，还是你知道，想让我放弃？
我没有怎样。我就不找你好了，但我们是好朋友，我不可以就这样不找你。
我多少有点私心，但我真的没说什么，也没做什么。
你到底在想什么。。。可以告诉我吗。。。
你说过。。。有什么都会告诉我的。。。

我的生日不快乐。

明天是我的生日。。。一点都不快乐。
朋友庆祝了，还是不快乐。
不想见到她，因为不快乐。
闷，因为要考试了。。。
有人看出我不开心。。。问我为什么。。回答不到。
因为我自己也不知道。
最近的我。。不开心。

什么时候开始，我们之间的对话，已不再像从前那么快乐？
是我变得不体贴，还是你变得暴躁了？
言语之间，会让我有些伤感。。。因为像是我把你弄得不开心了。
而事实上，的确是我让你不开心了。
所以，我是不是应该不要再和你谈天了？
我不想这样，但总是会让我们的谈话结束得很不开心。
是不是你厌倦了？
是我。。。暴躁了。。开始有脾气了。。
我们会不会像以前那样，恶劣的关系过了之后，又会变得很亲密了？
哈哈。。。应该不会。是我太傻了。。一直这样想。。。
但如果真的会。。。我不介意。。。我会很开心的。。哈哈

有一点。。。

虽然说，决定了欺骗自己，当作什么事都没发生过。
就像是最初，她对我很抗拒，我依然是去找她。
总觉得。。。要是我是做过什么让她再喜欢上我，也许，日子久一点可以打动她。
曾经很消极，想着若不行，我实在是没什么好留恋，应该可以死去了。
自己觉得有些可怕，不是很敢驾车，好像会突然有冲动，发生一个严重的车祸。。。就离开了。
不是有心，但有时实在是难免不开心。
虽然我说过，我只要做我自己要做的事就好了，至少是自己决定的事，才不会后悔。
虽然也许到最后还是一样，没有结果。。。
不知道我哪来的胆，告诉她，我能让她再喜欢我，也许我能再创造奇迹？
虽然知道可能性很低。。。我只是不明白为什么。。。
我一定要尽我的能力，让她知道我对她是真心的。
我想证明给她看，我可以让她过得很开心，想给她在一起的信心，想让她改变心意。
让她知道，我们在一起。。。是可以很开心的。
想做出一些什么，但我会的只是陪着她。。。
有点私心，想握住她的手，想紧紧地抱着她，想承诺她我所能给的，想告诉她。。。
其实我最害怕的是失去你，因为现在的我，想着的只有你啊。

很矛盾。。。

最近。。。我们像是有些争执。。。谈着谈着。。。又像是变好了。
今天去了她家。本来是说不要再找她的。。。但要帮 joee 做一些事。
借口？是吧。。。不知道。。。反正就是去找她了。。。
她坳不过我，好像有点动摇了。。。
但也像是快哭了。。。我看了难免有些难过。。。
可是我真的希望她能给我一个机会。。。
是很没有保障，但我会尽力的。。。
还是说。。。要再等多两年？
那真的是太迟了呢。。。。不是吗？

突然想起。。。

突然想起。。。每一次再爱的原因。。。
在平时都是我保护她，至少我会尽我的能力保护她。
而。。。我很喜欢被她抱着的感觉。。。好像。。。很温柔。
我喜欢她的味道，我一直喜欢的味道。
被她抱着的时候，虽然不是很喜欢被保护，但感觉上，像是她很温柔的在包容我。
所以每一次拥抱时，我就会再爱一次。
喜欢看见她的名字在我的电话出现，不是我看着联络簿， 而是传简讯时。
像是跟她拉近了距离，知道她想什么，知道她今天发生了什么事。
喜欢她睡觉前传给我的简讯。虽然很短，但还是很高兴。
会很兴奋，像个小孩。
总会把简讯解读成。。。是时候休息了。。。
晚安。。。也很喜欢，虽然，她不知道。

要是说了出来。。。。

前两天，想起了。。。。很久以前，说过是时候了。
我想告诉她：
“我是真的喜欢你，一直在爱着你。但也许，我拖着你的脚步太久了，你会无法前进。或许是我一直都想不开。但我想了很久，这样做 。。。是对的。我。。。。不要再爱你了。”
但毕竟，只是‘想’告诉她，不愿意，但没办法。
今天，看着她的眼睛，我的眼泪差点流下。想到我想对她说的话，想到我原来是多么不愿意说出那句话。
当然，我没说出，眼泪也没流。需要有相当的勇气。现在的我没那个勇气。怕。。。要是我真的说出了那句话，自己会哭。。。。
也不是没哭过。。。只是。。。说出了那句话，就不要再为她哭了。。。

已不那么深。。

说过的，做过的，我收不回来。
心碎的，难过的，我都经历了。
一个人的日子，不会孤单。渐渐碰不上寂寞。。。
是我对你的感觉已经没那么深了。。？
这不是错，不是我的错，虽然我在对的时间，没有做出对的决定。
现在还不迟。我的人生还有很漫长的路。
我不会说好听的话，不会做浪漫的事，不会做出让你喜欢的事，却做了很多让你讨厌的事。
但，我做过的一切，曾经是为了一个人，曾经不顾一切，曾经忘记自我。。。
谢谢你让我知道，我可以对一个人死心塌地，可以拖拖拉拉。。。
忘记你，我想过。。。应该要那样，我们也没必要出现在彼此的世界。。。
出现也不过是茫然，只会让你更难过。
心碎过，失落过，心疼过。。。流过的泪，至少是为了你。。。
我不后悔，不会觉得自己愚蠢。只是在这一刻，了解到也许我们不应该相遇，但也感谢你让我为你做过的一切。
只是在这一刻，我对你的感觉，已不那么深。。。了。。

自讨没趣

我，就是那个自讨没趣的人。
明明知道已经不再是那样，明明知道从前也都是过去。
我没想过想找回从前，有想过，但已经是以前的事了。
再下去也没意思，但话虽如此，我还是那样的，让自己伤心。
或许我是被虐狂，不知廉耻，死缠烂打。。。
自己都觉得很闷了。
烦着人家，像是让他更讨厌自己似的。

我喜欢你，那又如何

前几天，不知是受了什么刺激，写了一个，不像我风格的部落格。
写的是：我喜欢一个人，在地球上的另一个人，而那个人刚巧是你，那又如何？
大纲就是那样。而神奇的，我是用英语来写。也就是说，她会看到。
她看了，问我是怎么会事。我却只说了是因为不够睡，头脑有点混乱。
其实。。。都已经那么久了。有时候在想，我也许真的是个笨蛋。
不是在后悔，但怕会对她造成困难。。。影响我们现在的感情。。。友情。。。
从没想过我会一直喜欢，直到现在。。。不明白，为什么会这样。。。
可是，我不难过。总在想，要鼓起勇气告诉她。。。但。。。没有。。。
从来没为自己这样的思想感到愚蠢，没有难过。
很高兴我依然是这样，很高兴我是一个这样的人。
是专一？是笨？没关系。。。
虽然大家都希望另一半是个专一的人，我喜欢的人，却没因此而喜欢我。
也许我遇到了不对的人，但我觉得。。。这都不重要。
就如我之前所发的部落格一样，我喜欢她，那又如何？
很想告诉她：“我喜欢你，那又如何？”

不同的。。。因为我喜欢你。

常在看戏时，很好奇为什么戏里的角色可以那样，从不认识到在一起，就只用了那一点点地时间。虽然知道是假的，还是觉得，真得很神奇。想到，我们是不是那样呢？有的甚至是没有感情，也许是一时贪玩，还是一时的错觉。。。很奇怪。
在想，我们之间的感情到底是怎样。得到的答案是朋友，很好的朋友。但是。。。奇怪的事情还是发生了。不知道为什么。即使知道是那样，仍然继续着这样的关系。
为什么你会这样做？你说只是一时的‘欲望’，而也因为那个人是我。
为什么我会符合？因为那个认识你。
不同的是，对你而言，我是你的朋友；而你，却是我所喜欢的人。
为什么你可以那样？就因为是我？为什么你‘朋友’的界限如此的模糊？
我很怕，万一我有一天忍耐不住，或我也一时贪玩，问了不该问的问题，怎么办？
我的答案也是因为是你，但也是不同的，因为我喜欢你。。。

突然，觉得有点孤单。。。

再过三个星期，那个日子又到了。。。是我的单身纪念日。现在我的心情，很少见的，我自己都不知道。是那种有点开心，但又孤单的感觉。在12月29日，我们出发到了台北。一行人的旅行，让我觉得两个人的距离更近了。离开之前的三个晚上，我们都是一起睡。纯粹是觉得冷，当然多少有点私心，因为怀念那种感觉。就这样，心跳也改变了。从第一个晚上的不安，到离开前一晚的不舍，三个夜晚，让现在的我即开心，又孤单。她让我和她睡，条件是必须知道那不是要让我有所期待，而我也表示知道，我们之间，不会因为那几晚而有所改变。
就这样，1月5日，我回到了马来西亚。回来了几晚。尤其是第一个晚上，特别孤单，因为是自己一个人睡。心里很酸，但也知道，那是我必须习惯的事。说好的，我们只是好朋友，一直都会是好朋友。虽然前两天我都有找她，多少让我觉得高兴。晚上的孤单，还是需要时间来习惯。原本以为不再对她有感觉了，看来。。。是我错了。依然是不敢正视她的眼睛，因为害怕自己会走不出来。或许这样，对我们都比较好。。。
牵挂。。。是因为牵着一颗，挂念她的心。