对不起。

你是不是很羡慕她？
希望像她一样？
希望我也一样，一样可以接受像她的你。
对不起，不可以。
就现在，真的不可以。
我好想告诉你，不可以在我面前那样，但我知道那不是我应该说的。
那不关我的事。
所以今天，你一有电话，我就会走开。
这样对你也好，对我也好。
虽然不应该，但还是觉得很安心，因为你的电话没点了。
那我就不需要看到你传信息，传给他，虽然已不再是我的事了。
今天偶然看见一个朋友的部落格，梁静如的如果没有。
歌词里还蛮像我的，只是你知道我一直喜欢你。
我是弱者。喜欢你却不敢认的弱者。
倘若我真的主动，你一定会避开我的。
想告诉你，分手后要告诉我，我一定会追你。
过了这么多年，第一次，认真地，追求你。
你也许会避开我。但我知道若不是这样，我们也不会再是好朋友。
说什么我都会失去你，我宁可放手一搏。
但我没告诉你，因为你一定会想到不好的想法。
我真的好想告诉你。
你也知道我现在还喜欢你，还想追回你。
我很傻吗？
还是其实你也希望我真的能勇敢一点？
对不起，如果我将来会让你讨厌我。
对不起，如果以后的你和我不再是朋友。
对不起，请原谅我的冲动。
对不起，我总是不听劝告。
对不起，我猜不透你的想法。
对不起，因为我也许会害了你。

给我一个理由。

明明已经猜到你不再是单身，为何还要不开心？
锥心之痛太浮夸，隐隐作痛总比较真实。
曾经每一次呼吸都感觉到痛。
曾经抑制的眼泪总不停流下。
所有的曾经，竟然再次发生了。
你曾经说过有喜欢的人会告诉我，但你没有。
是怕伤害我？谢谢。我也不想知道。
只是，我知道，我告诉过你，我是不会再找你了。
一直以来我们总是各自精彩，只是我总会尝试把你拉进我的世界，又或者是，厚着脸皮进入你的世界。
我一定，不会找你了。
我不喜欢。
我不开心。
我不甘心。
我不愿意。
到头来你介意的不是我们的看法，而是你觉得我们有可能疏远你的理由。
你害怕的不是失去我们，是一个人的时候有没有随时候命的人。
我们很重要吗？
为什么你问那么肤浅的问题？
我最重要吗？
为什么你要问那么自私的问题？
给我一个，回答那些问题的理由。

可不可以

心痛呢。。。
传信息给你，你迟回。
回得短，回得慢。
忙？去玩了？
我不知道。
我现在对你一无所知。
你的朋友比我们好吗？
你的朋友比我们重要吗？
比我好？比我重要？
也对，我现在也只是你的朋友。
但是我还是很喜欢你。
我好想告诉你。
我知道你一定会讨厌我的。
但我好想告诉你，我还很喜欢你啊。
怎么办？
我现在有点难过。
怎么办？可以告诉你吗？
还是你要骂我？
狠狠地骂我，让我醒来。
我明明知道你不会再喜欢我的了，我们不会有机会的。
我还是喜欢你。为什么？
因为我没有喜欢过别人？
但只有你能让我喜欢。
我真的好喜欢你，可不可以告诉你？

喜欢·明白

喜欢嗅到你衣服上，香香的味道。
喜欢听到关于你的事情，
喜欢看着你和朋友开心地笑着，
喜欢你总是从背后搂着我，
喜欢看见你每一晚的信息，
喜欢想起你幸福的感觉，
喜欢你总在我坏蛋时拉我耳朵，
喜欢和你说话时会口吃的自己，
喜欢每一次你碰我的脸时，脸红的温度，
喜欢每一次靠近时想牵你的手的冲动，
喜欢毫无保留为你的想法，
喜欢那个只有你会叫名字，
喜欢你的体温，
喜欢我们拥抱的时候，
喜欢你总会问我会不会又一天不爱你了。
我的答案，从以前到现在都一样，我答应，我会永远爱着你。
只是，你已经不需要了。

新的一年。

又是新的一年了。
这几年，我第一件想到的，是：快到我的单身纪念日了。
现在也一样。快到了。还有大概三个星期。

以前看身边的朋友，喜欢了另一个人后，便不再对之前的他那么在乎了。
我也有想过那样做。
尝试让自己喜欢别人。
也有好几次，以为自己真的喜欢上别人了。
之后却发现，不过是在自己骗自己。
不知哪来的观念，对一个人好就是喜欢上他了。
也许是因为那时的我，因为喜欢了你，对你特别好。
对他们比较特别，就以为自己对她有感觉。其实是没有的。
我真的好傻。
唉。。。
也许我有那么一刻对他们动情，但却是那么的空虚。
发觉到是自己想太多了，却在之后更喜欢你了。
新的一年，又是一年，就快是第四年了。

失眠狂想曲-懿

两个人，很辛苦。
只有两个人的时候，空气像是静止了。
尝试着不去想，说了很多的天马行空。

一起笑了，没有真实感地笑了。
笑里隐藏的不是尴尬，是无奈。

过了很久，大家都开始忘记了。
偏偏，一丝回忆，浮现了。
依靠着彼此的配合，像是没了一回事。

过了很久，偏偏有人不能忘记。
不懂得爱。
爱是什么？
现在还爱着。
是深爱？舍不得不爱？

偏偏，一幕幕放映在脑海里。
涌上心头的是……矛盾。
爱得累了，却不想不爱。
很想爱，然而知道已经不再了。

想大声、光明正大、毫无保留，说爱你。
想当面，告诉你，虽然知道，一定，被拒绝。

不能哭。
眼泪会模糊了视线。
看不清前方，是很危险的。

我已经哭了。
看见的只有模糊的一片，被眼泪隔着的视野。
人说有心眼，但我的心也哭了。
心眼也模糊了。

是不是我就可以鲁莽的前进？
是不是我就可以不再看见？

其实我可以把眼泪擦了，可是我没有。
我选择了让眼泪停留。
不想看见前方，因为我看见的，是‘我们’开心地笑着。
是我，想念，向往，也开始害怕的。

突然·好想

终于找了一个借口，传了封简讯给你。
大概你也不在乎，大概我的语气也很不好。
好想和你再聊久一点，却怕打扰到你。
好想问你一些问题，却怕没那个资格。
好想邀你出去，却不敢开口。
怕被拒绝，怕自己胡思乱想，怕自己从新再来。
毅然说了再见，却很后悔。
一直望着电话，希望你会说一声再见，希望再收到你一封信息，像那时，问我是否有话想说。
好想再找你。
突然好想，打电话，给你。

对不起，我说谎了。

前晚，朋友来我家过夜。
晚上时候，他们说了很多关于他们的事。
那些事对他们来说，应该就像对我而言，不能说出的事。
虽然我有告诉他们一些，但是，很多都隐瞒了。
真的说不出。
对不起，我说谎了。
他们真的讲了很多意想不到的事。
对不起。
以后有机会我一定会讲的。
对不起。

弱

犹豫了很久，便决定把这一篇，放在这里。
最近开始承认，喜欢写部落格。
就像是写日记一样，可以把自己的所有事情都写下。
有时候，希望有人看了会留言。
有时候，写了却不想让别人看。
自问不是一个喜欢把自己的事情告诉别人的人，所以，会有所保留。
每每写了一篇，心情会变得比较好。
就像是心里的事，说出了，会觉得比较舒服。
不想让别人知道自己喜欢写部落格，因为我通常只写自己的感觉。
而，通常，别人是不会理解的。
能解读的，只知道我不快乐，却不知道为什么。
不讨厌那一种感觉，因为我只想让自己有个抒发的地方。
也觉得，依赖文字得到安慰的，是弱者。
我不喜欢，当弱者。
部落格可以有很多不同类型。
我的，就是我依赖的，弱者的地方。