分裂

有人问我，既然已经拒绝联系了，为什么还要帮忙？
我拒绝，不是因为不想再有任何关系。
我拒绝，不是因为要断绝所有关系。
我拒绝，不是因为我不想懂了。

我拒绝，在别人眼里，是多么果断的举动。
我拒绝，在别人眼里，是多么潇洒的举动。
我拒绝，在别人眼里，是多么懦弱的举动。

我拒绝，只因不想破坏我们仅有的关系。
我拒绝，只因不想承受可以避免的压力。
我拒绝，只想让自己明白没有了她，我依然得继续生活。

但是，在无可避免的机缘下，看见了她，并不是就要逃避。
看见了，我一定会帮。
知道了，我还是希望可以为她许愿。
听见了，我还是会祝福她。

我的心情很复杂。
爱情的疯狂让我的心分裂出很多感觉。
你，曾经，依然，是我很重要、很重要的人。

差

已经不记得，我们有多久没见面了。
在美国的我鼓起勇气，传了封简讯给你。
我以为我们之间那道墙已经变薄了。
是以前的我让你害怕了吗？
怎么你的文字变得冷酷了？
到底我做了什么事？
怎么我不记得了？

终于，我们见面了。
是我们太久没见面了吗？
你变漂亮了，变得更完美了。
我却变差了。

但是……
为什么你依然是那么冷淡？
是什么让你那样说？
为什么？

我知道你爱上了另一个人。
为什么你就不能理解我爱你的心情？
我没有要你爱我，为什么你要恨我、讨厌我呢？

矛盾

最近又好多，好多的事，都让我好矛盾。
我不知道自己到底是开心或是伤心。
我不知道自己是想要，还是需要。
我不知道自己是期待，还是害怕。

很多很多，我知道最近的我是在矛盾的心情中徘徊。
我以为自己知道自己要什么，不要什么。

手放开了，心里却还是耿耿于怀。
一切牵扯到你的事情，都让我不自觉地后退。
我以为我可以接受任何事情，而事实却是害怕的。
害怕自己会受到伤害，害怕自己再也站不起来……
尽管如此，还是想再来一次。
即使知道也许会受伤，还是想重来一次。
伤得更彻底，或许就会死心了。

很多的想……

突然间有好多事情想写下来，却害怕别人会看见。

然而却又有一种希望人家看到的感觉，希望你会看到。



看看我们的照片，我们真的做了很多傻事。

开心、甜蜜的照片好少，疯狂的照片却一箩筐。

无论哪一种回忆，只要有你，都是我无可取代的宝物。



我又爱你了？

我不知道。

一直想象看到你时，该说什么，该做什么……
虽然知道是不可能的，但还是一直在想。

我回去之后，我们再见面好不好？
再聊天，再疯狂，好不好？

我会一直等，一直祈祷，那一天。

我的……

我有日记，有部落格，不止一个，写的却只有你。
我以文字写下对你的爱，对他的恨，对自己的愤怒，对你之外的事毫无兴趣……
一切一切，不是为了你，而是因为你。

我的文字，有爱恨情仇，有天真烂漫，有无欲无求，有至死不渝。
遇见了你，让我学会爱，也让我体会恨。
我愿意为你，把世界抛弃。
我愿意为你，忘记我自己。

不可以经常想你，怕自己想得太多，却忘记了你。
希望下一次见面时，可以在‘爱情’和‘友情’之间有选择。
友达以上，恋人未满，我也是很愿意的。呵呵

要走了

倒数着不一样的生活的来临。
那样的生活即使不能改变我的信念，见到更广大的世界，或许我的观念会改变。
这也不是一件坏事。

也许之后，我会更像一位成年人。
也许之后，我不会那么的想念你。
也许之后，我会不再喜欢你。

少了那一分牵挂，我想我会有些不习惯。
或许生活会变得有点空虚。
或许心中仍会闷闷不乐一段时间。

曾经，你也想过参加这个活动。
那时，我以为我们之间会有个了断。
最后，你没去了。
我们的关系、我对你的思念，停顿了。

现在，我仍然说不出口。
说不出口我不喜欢你了。
说不出口我忘记你了。
说不出口……我又想你了。

接下来五个月的生活，也许会为我们的关系画下句点。
也许是强烈的红色、也许是沉默的黑色、也许是犹豫的蓝色、又或许是空洞的白色。

没有·非爱不可

人生里没有什么是非爱不可的。
不爱了，无所谓。
弃我去者，昨日之日不可留。
放弃我的，就是不珍惜我。
我放弃的，就是我不爱的。

我明白要享受失恋的道理。
因为失恋，我了解到自己喜欢体验心痛。
我喜欢一种深刻的心痛。
让我窒息的感觉，抹煞了我所有的思想。
我不会烦恼，不会难过，不会开心……也让我忘记了时间的流逝。
我只感觉到像是不能呼吸般的窒息。

一段不到两年的爱情，干扰了我六年的生活。
我用六年把那两年爱情的记忆以文字记载。
也许我的文字，超越了那些时间。
我还需要多久的时间，来冲淡我的回忆？
我的爱至死不渝。
被我爱的人，会害怕吗？
是会开心，还是难过？
我的经验……是后者。

胡思乱想

可以让我胡思乱想的，大概没多少事情。
你的一句文字，让我耿耿于怀。
那是写给我的吗？还是他？
我希望你是写给我的？还是他？

我选择了‘他’，因为我已经不再出现在你的世界里了。
尽管如此，还是在想。
不停地想。
我知道我不会得到答案。
答案也或许是我预料之外。

多希望梦里的都可以实现。
多希望梦想的都会实现。

你会想我吗？
你还记得我吗？
会因为想起我而心跳加速吗？
会因为想起我而嘴角上扬吗？
我会，当我想起你的时候。

多希望上天只是在玩弄我。
之后，你就会回来。
我是这么希望着，是这样妄想着。
就是这样，今夜会再因为你，胡思乱想。

遗憾

人就是一种犯践的动物。

每个人都以为线已经断了。
就连我也以为线已经断了。
原来还有隐形的线把我像傀儡一样的牵着。

在失眠了很久以后，噩梦竟然也喜欢跟着我。
我到底是继续失眠好，还是被噩梦缠绕好？

然后偶尔感觉不到心跳。
是心跳得累了，越来越慢了？

我知道她开始跑步了。
所有的马拉松我都不要参加了。

我知道她偶尔会去爬山。
任何的山我都不要爬了。

我知道她总是出现在那里。
我不要再去那里了。

不是我们不能同在一个地方，是我害怕。
见面我都害怕了，相处就更不用说了。
我开始觉得我们的生活范围不一样……太好了。

我们不再需要为了碰面而尴尬，
不再需要顾虑到彼此的感觉，
不再需要为了那一瞬间而耿耿于怀。

我不需要因为见到了你而伤心一整天。
你也不需要觉得自己对不起我。

或许我们不再见面是好的。
就让一切成为遗憾。
遗憾我们终究没能在一起。
遗憾爱情变成伤心。
遗憾失去了一个知心朋友。
遗憾失去了那一段，在我心中最重要的爱情。

再一次

我为你写的日记，虽然不是每一天，依然累计了不少。
我果然都是在心情深刻的时候才写。
即使是不记得什么时候，发生了什么事，看到文字的当时，那时候的心情就会再度来临。
这真的是一个坏习惯。
它会让我沉醉在过去。

有时候看了日记，才知道也许那时有别的选择。
只是我都被蒙蔽了。
被对你的爱蒙蔽了。
每一次都在这种时刻，特别想你。

现在也一样。
我好想你。
如果现在见到你，我会告诉你我还爱你。
会这么说，因为我知道，那是不可能的事。

有没有让从前再来一次的方法？
我愿意再受心痛的折磨。
因为一瞬间的快乐，足以让我忘记任何伤害。