我的……

我有日记，有部落格，不止一个，写的却只有你。
我以文字写下对你的爱，对他的恨，对自己的愤怒，对你之外的事毫无兴趣……
一切一切，不是为了你，而是因为你。

我的文字，有爱恨情仇，有天真烂漫，有无欲无求，有至死不渝。
遇见了你，让我学会爱，也让我体会恨。
我愿意为你，把世界抛弃。
我愿意为你，忘记我自己。

不可以经常想你，怕自己想得太多，却忘记了你。
希望下一次见面时，可以在‘爱情’和‘友情’之间有选择。
友达以上，恋人未满，我也是很愿意的。呵呵

要走了

倒数着不一样的生活的来临。
那样的生活即使不能改变我的信念，见到更广大的世界，或许我的观念会改变。
这也不是一件坏事。

也许之后，我会更像一位成年人。
也许之后，我不会那么的想念你。
也许之后，我会不再喜欢你。

少了那一分牵挂，我想我会有些不习惯。
或许生活会变得有点空虚。
或许心中仍会闷闷不乐一段时间。

曾经，你也想过参加这个活动。
那时，我以为我们之间会有个了断。
最后，你没去了。
我们的关系、我对你的思念，停顿了。

现在，我仍然说不出口。
说不出口我不喜欢你了。
说不出口我忘记你了。
说不出口……我又想你了。

接下来五个月的生活，也许会为我们的关系画下句点。
也许是强烈的红色、也许是沉默的黑色、也许是犹豫的蓝色、又或许是空洞的白色。

没有·非爱不可

人生里没有什么是非爱不可的。
不爱了，无所谓。
弃我去者，昨日之日不可留。
放弃我的，就是不珍惜我。
我放弃的，就是我不爱的。

我明白要享受失恋的道理。
因为失恋，我了解到自己喜欢体验心痛。
我喜欢一种深刻的心痛。
让我窒息的感觉，抹煞了我所有的思想。
我不会烦恼，不会难过，不会开心……也让我忘记了时间的流逝。
我只感觉到像是不能呼吸般的窒息。

一段不到两年的爱情，干扰了我六年的生活。
我用六年把那两年爱情的记忆以文字记载。
也许我的文字，超越了那些时间。
我还需要多久的时间，来冲淡我的回忆？
我的爱至死不渝。
被我爱的人，会害怕吗？
是会开心，还是难过？
我的经验……是后者。

胡思乱想

可以让我胡思乱想的，大概没多少事情。
你的一句文字，让我耿耿于怀。
那是写给我的吗？还是他？
我希望你是写给我的？还是他？

我选择了‘他’，因为我已经不再出现在你的世界里了。
尽管如此，还是在想。
不停地想。
我知道我不会得到答案。
答案也或许是我预料之外。

多希望梦里的都可以实现。
多希望梦想的都会实现。

你会想我吗？
你还记得我吗？
会因为想起我而心跳加速吗？
会因为想起我而嘴角上扬吗？
我会，当我想起你的时候。

多希望上天只是在玩弄我。
之后，你就会回来。
我是这么希望着，是这样妄想着。
就是这样，今夜会再因为你，胡思乱想。

遗憾

人就是一种犯践的动物。

每个人都以为线已经断了。
就连我也以为线已经断了。
原来还有隐形的线把我像傀儡一样的牵着。

在失眠了很久以后，噩梦竟然也喜欢跟着我。
我到底是继续失眠好，还是被噩梦缠绕好？

然后偶尔感觉不到心跳。
是心跳得累了，越来越慢了？

我知道她开始跑步了。
所有的马拉松我都不要参加了。

我知道她偶尔会去爬山。
任何的山我都不要爬了。

我知道她总是出现在那里。
我不要再去那里了。

不是我们不能同在一个地方，是我害怕。
见面我都害怕了，相处就更不用说了。
我开始觉得我们的生活范围不一样……太好了。

我们不再需要为了碰面而尴尬，
不再需要顾虑到彼此的感觉，
不再需要为了那一瞬间而耿耿于怀。

我不需要因为见到了你而伤心一整天。
你也不需要觉得自己对不起我。

或许我们不再见面是好的。
就让一切成为遗憾。
遗憾我们终究没能在一起。
遗憾爱情变成伤心。
遗憾失去了一个知心朋友。
遗憾失去了那一段，在我心中最重要的爱情。

再一次

我为你写的日记，虽然不是每一天，依然累计了不少。
我果然都是在心情深刻的时候才写。
即使是不记得什么时候，发生了什么事，看到文字的当时，那时候的心情就会再度来临。
这真的是一个坏习惯。
它会让我沉醉在过去。

有时候看了日记，才知道也许那时有别的选择。
只是我都被蒙蔽了。
被对你的爱蒙蔽了。
每一次都在这种时刻，特别想你。

现在也一样。
我好想你。
如果现在见到你，我会告诉你我还爱你。
会这么说，因为我知道，那是不可能的事。

有没有让从前再来一次的方法？
我愿意再受心痛的折磨。
因为一瞬间的快乐，足以让我忘记任何伤害。

多么希望

多么希望像以前那样，当我问那一个问题，你给了一个我意想不到的答案。
多么希望从前会一直重复。

出乎意料地看见你的名字，让我的心振了一下。
起伏不定的心情再来了。
我没有故意去想你。
但让我心跳不稳定的还是你。

不知道你最近怎么了。
我已经不想知道了。
我害怕我将得到的答案。

但是这一刻我在想着你。
又对从前有了憧憬。
多么希望会像以前那样。
如果我问了那问题，希望发展会是一样。
我不介意无数次的心痛，只想步伐与你相同。

这该死的梦

该死。
我怎么会做了那一个梦？
大概是昨晚又提起了你。
大概是大脑的反射思想。

我承认我不再那么地想你。
不再那么的每一天想你。
我以为我不提就是没有。

不知不觉绕到了你。
不知不觉想起了你。
不知不觉作了一个梦。
不知不觉作了那个梦。

过了那么久。
梦里的都是很久很久以前。
又或者是，只是幻想。

但醒得太不合时了。
或许我是害怕那一个梦。
无意识地拒绝那一个拥抱。

我知道那是一个陷阱，一个我愿意坠入的陷阱。

这该死的梦。
为什么让我想起你？
想起心痛的时候。
想起爱你的时候。

又一年生日

又是你的生日了。
今年的我，不知哪来的创意，要为你放烟花。

为了这一次的计划，我很烦躁。
为了这一次的计划，我很苦恼。
为了这一次的计划，我费尽心思。
为了这一次的计划，我快崩溃了。

但也是因为这一次的计划，我搞清楚了。
因为这一次的计划，我更了解我自己。
因为这一次的计划，我知道我是多么的幼稚。
因为这一次的计划，我知道我总是让你难堪。

我不介意为你付出的精力。
更不介意为你付出的金钱。

我介意的是你是否会因为我的礼物而微笑。
我介意的是你是否会和我说第一句话。
我介意的是你被我伤害的感觉。
我更介意，今天，你开心吗？

好奇怪。
这是我第一次觉得不需要说‘我爱你’。
我更想说的是‘生日快乐’。

我会想你。
我会非常地想你。

我是不是很幼稚？
依然为那一句承诺耿耿于怀。
依然为遵守承诺努力的等待着。

不只是为了承诺。
我想我是爱你的。

每一个人都说我很专一。
这些年来，依然为你而痴迷。
你怎么没有因为我的专一而爱上我？
反而让你感到困扰。
那我爱的你，为了我爱的你，又是为了什么?
为一个字，爱。

我想你。
生日快乐。

再遇见的那一天

星期六，我从没想过，会见到你。
那一刻当我知道你也会到的时候，心里顿时像有无数的针刺着。
那一刻，我只想回家。
眼睛却忍不住不停眺望，希望会见到你。

你到了，我逃了。
之后，我们在没交际。
再之后，没有办法，逃避不了。
忍不住偷看你，却很快把视线转移。
偏偏每一次，你也会望过来。
我知道你感觉到了我的视线。
好不容易对你笑了笑，原来你没看到。

没关系。
我们总会有机会。
倘若我们不再相会，那一天的烟火将会是我们最后的回忆。