我恨我自己。

这一刻，我真的很恨我自己。
什么时候开始，我会为了如斯微小的事情动情。
什么时候开始，我的情绪开始不受控制。
什么事情，让我有种放弃的念头？
我知道我没那个本事，成为第三者。
但我不想，成为第三者。
什么时候，我开始妒忌了？
什么时候，我分不清自己的感觉，自己的想法？
这一种，是自私，是幼稚。
但是我很恨我自己，明知道一定会有一些我不想知道的东西，还是一样去看。
已经不再是我的事了，我已经没那个资格了。
谁可以接受我这些自私的、幼稚的不开心？
我可以向谁说我这些天真、愚蠢的难过？
这些，总是会发生。
我的一生，一定会再发生这一些事。
时间的问题。而现在，只是很早便发生了。
我要怎么接受这样的生活？
什么时候的我才可以学会接受？
我恨我自己，分得清对错，头脑很清醒地，纵容自己。

吃饭都……

吃晚饭时接到你的电话。不知道是开心还是不开心。
知道你是和学院朋友去看戏，松了一口气。
连吃饭都会有这样的事。
我知道接到你电话那一霎那，我是开心的。
见到了你，心情交错。
再和你讲话，心情是……害怕。
不知怎么的，觉得每一句话都要小心。
不想因为自己讲的话听到一些不想听到的事，也不想听到你讲一些我不需要知道的事。
我知道，我是不开心了。
我知道，我是有点生气了。
我知道，我很害怕。
但是，却有一种，宁静感。
那个只有见到你才会有的感觉。
我终于见到你了。你还好吗？
你知道我在害怕着吗？
我是应该感到高兴？因为你有事还会来找我。
但一想到，只是因为他帮不到你，我不开心。
只有这个时候，不喜欢自己是候补的事。
我很想当你的避风港，救生圈也可以，只要救到你。
但是可不可以不要是候补？
虽然我知道，我只会是你，永远的候补。

我为什么那么爱你。

昨晚凌晨，送了所有朋友回家，便躺在床上。
应该是很累了，应该是要睡了。
不知怎么，想到了你。
然后想一想，我为什么那么爱你。
突然脑海里出现了一个原因，一个从未想过的原因。
因为你是好人。
我想大家听了都会笑。
不知道会不会有人这样想，但我却是这样想。
因为你是好人，比大家都好的人，所以我很爱你。
之后我便想了，你是怎样好呢？
你对喜欢的人，很好。这，我想他们不会懂。
因为你是好人。想着想着，自己竟然笑了。
你是个不错的人，真的是好人，所以我爱你。
其实我也不懂，怎么会赞同这种想法。
但想了一下，真的是这样。
你很好，好得让我无法不爱你。
而那一种好，是只有被你喜欢的人才会懂的。
我不知道，我不喜欢的那些人，懂不懂这些。
我只知道，因为你曾经爱过我，所以我知道，你的好。
我想你自己也不会想到我喜欢你是因为你是个好人，这真的是很可笑的理由。
我为什么那么爱你？
因为你是好人，你很好。

明明从前的我很懦弱，现在的我比你更勇敢了。
想了想，也许是朋友的关系。
我的朋友，只要和我交情不错，都大概知道我的事，我们的事。
他们都可以接受。
以前的我也是害怕别人的眼光。
但出来了，发觉他们也不是不可以接受，所以，勇敢了。
这是那一天，有人讲了，我才发觉的事。
原来不是那么不能接受。
不能接受的，就当作我们没缘份。
你大概不敢向朋友说出我们的事。
他们真的不能接受吗？
但是，现在，我，是真的爱你的。
因为，你真的很好，值得让我喜欢。

想

已经很多天没上网了。
今天你不是有课吗？
不是应该会上网吗？
我已经不敢问你的时间了。
我会不会希望你快点分手？
我不知道。真的，不知道。
我好想你。
你会不会找我？
还是你已经放弃我了？
我想你应该不会。
怎么了？
我们，好辛苦。
是因为我吗？
你是不是因为我，觉得很痛苦了？
我是不是应该离开你？
总在奇怪的时候很想你。
很想，很想你。
现在也是，突然想起你。
没有难过。
好想见到你。
好害怕。
你会想我吗？

对不起。

你是不是很羡慕她？
希望像她一样？
希望我也一样，一样可以接受像她的你。
对不起，不可以。
就现在，真的不可以。
我好想告诉你，不可以在我面前那样，但我知道那不是我应该说的。
那不关我的事。
所以今天，你一有电话，我就会走开。
这样对你也好，对我也好。
虽然不应该，但还是觉得很安心，因为你的电话没点了。
那我就不需要看到你传信息，传给他，虽然已不再是我的事了。
今天偶然看见一个朋友的部落格，梁静如的如果没有。
歌词里还蛮像我的，只是你知道我一直喜欢你。
我是弱者。喜欢你却不敢认的弱者。
倘若我真的主动，你一定会避开我的。
想告诉你，分手后要告诉我，我一定会追你。
过了这么多年，第一次，认真地，追求你。
你也许会避开我。但我知道若不是这样，我们也不会再是好朋友。
说什么我都会失去你，我宁可放手一搏。
但我没告诉你，因为你一定会想到不好的想法。
我真的好想告诉你。
你也知道我现在还喜欢你，还想追回你。
我很傻吗？
还是其实你也希望我真的能勇敢一点？
对不起，如果我将来会让你讨厌我。
对不起，如果以后的你和我不再是朋友。
对不起，请原谅我的冲动。
对不起，我总是不听劝告。
对不起，我猜不透你的想法。
对不起，因为我也许会害了你。

给我一个理由。

明明已经猜到你不再是单身，为何还要不开心？
锥心之痛太浮夸，隐隐作痛总比较真实。
曾经每一次呼吸都感觉到痛。
曾经抑制的眼泪总不停流下。
所有的曾经，竟然再次发生了。
你曾经说过有喜欢的人会告诉我，但你没有。
是怕伤害我？谢谢。我也不想知道。
只是，我知道，我告诉过你，我是不会再找你了。
一直以来我们总是各自精彩，只是我总会尝试把你拉进我的世界，又或者是，厚着脸皮进入你的世界。
我一定，不会找你了。
我不喜欢。
我不开心。
我不甘心。
我不愿意。
到头来你介意的不是我们的看法，而是你觉得我们有可能疏远你的理由。
你害怕的不是失去我们，是一个人的时候有没有随时候命的人。
我们很重要吗？
为什么你问那么肤浅的问题？
我最重要吗？
为什么你要问那么自私的问题？
给我一个，回答那些问题的理由。

可不可以

心痛呢。。。
传信息给你，你迟回。
回得短，回得慢。
忙？去玩了？
我不知道。
我现在对你一无所知。
你的朋友比我们好吗？
你的朋友比我们重要吗？
比我好？比我重要？
也对，我现在也只是你的朋友。
但是我还是很喜欢你。
我好想告诉你。
我知道你一定会讨厌我的。
但我好想告诉你，我还很喜欢你啊。
怎么办？
我现在有点难过。
怎么办？可以告诉你吗？
还是你要骂我？
狠狠地骂我，让我醒来。
我明明知道你不会再喜欢我的了，我们不会有机会的。
我还是喜欢你。为什么？
因为我没有喜欢过别人？
但只有你能让我喜欢。
我真的好喜欢你，可不可以告诉你？

喜欢·明白

喜欢嗅到你衣服上，香香的味道。
喜欢听到关于你的事情，
喜欢看着你和朋友开心地笑着，
喜欢你总是从背后搂着我，
喜欢看见你每一晚的信息，
喜欢想起你幸福的感觉，
喜欢你总在我坏蛋时拉我耳朵，
喜欢和你说话时会口吃的自己，
喜欢每一次你碰我的脸时，脸红的温度，
喜欢每一次靠近时想牵你的手的冲动，
喜欢毫无保留为你的想法，
喜欢那个只有你会叫名字，
喜欢你的体温，
喜欢我们拥抱的时候，
喜欢你总会问我会不会又一天不爱你了。
我的答案，从以前到现在都一样，我答应，我会永远爱着你。
只是，你已经不需要了。

新的一年。

又是新的一年了。
这几年，我第一件想到的，是：快到我的单身纪念日了。
现在也一样。快到了。还有大概三个星期。

以前看身边的朋友，喜欢了另一个人后，便不再对之前的他那么在乎了。
我也有想过那样做。
尝试让自己喜欢别人。
也有好几次，以为自己真的喜欢上别人了。
之后却发现，不过是在自己骗自己。
不知哪来的观念，对一个人好就是喜欢上他了。
也许是因为那时的我，因为喜欢了你，对你特别好。
对他们比较特别，就以为自己对她有感觉。其实是没有的。
我真的好傻。
唉。。。
也许我有那么一刻对他们动情，但却是那么的空虚。
发觉到是自己想太多了，却在之后更喜欢你了。
新的一年，又是一年，就快是第四年了。

失眠狂想曲-懿

两个人，很辛苦。
只有两个人的时候，空气像是静止了。
尝试着不去想，说了很多的天马行空。

一起笑了，没有真实感地笑了。
笑里隐藏的不是尴尬，是无奈。

过了很久，大家都开始忘记了。
偏偏，一丝回忆，浮现了。
依靠着彼此的配合，像是没了一回事。

过了很久，偏偏有人不能忘记。
不懂得爱。
爱是什么？
现在还爱着。
是深爱？舍不得不爱？

偏偏，一幕幕放映在脑海里。
涌上心头的是……矛盾。
爱得累了，却不想不爱。
很想爱，然而知道已经不再了。

想大声、光明正大、毫无保留，说爱你。
想当面，告诉你，虽然知道，一定，被拒绝。