突然想起。。。

突然想起。。。每一次再爱的原因。。。
在平时都是我保护她，至少我会尽我的能力保护她。
而。。。我很喜欢被她抱着的感觉。。。好像。。。很温柔。
我喜欢她的味道，我一直喜欢的味道。
被她抱着的时候，虽然不是很喜欢被保护，但感觉上，像是她很温柔的在包容我。
所以每一次拥抱时，我就会再爱一次。
喜欢看见她的名字在我的电话出现，不是我看着联络簿， 而是传简讯时。
像是跟她拉近了距离，知道她想什么，知道她今天发生了什么事。
喜欢她睡觉前传给我的简讯。虽然很短，但还是很高兴。
会很兴奋，像个小孩。
总会把简讯解读成。。。是时候休息了。。。
晚安。。。也很喜欢，虽然，她不知道。

要是说了出来。。。。

前两天，想起了。。。。很久以前，说过是时候了。
我想告诉她：
“我是真的喜欢你，一直在爱着你。但也许，我拖着你的脚步太久了，你会无法前进。或许是我一直都想不开。但我想了很久，这样做 。。。是对的。我。。。。不要再爱你了。”
但毕竟，只是‘想’告诉她，不愿意，但没办法。
今天，看着她的眼睛，我的眼泪差点流下。想到我想对她说的话，想到我原来是多么不愿意说出那句话。
当然，我没说出，眼泪也没流。需要有相当的勇气。现在的我没那个勇气。怕。。。要是我真的说出了那句话，自己会哭。。。。
也不是没哭过。。。只是。。。说出了那句话，就不要再为她哭了。。。

已不那么深。。

说过的，做过的，我收不回来。
心碎的，难过的，我都经历了。
一个人的日子，不会孤单。渐渐碰不上寂寞。。。
是我对你的感觉已经没那么深了。。？
这不是错，不是我的错，虽然我在对的时间，没有做出对的决定。
现在还不迟。我的人生还有很漫长的路。
我不会说好听的话，不会做浪漫的事，不会做出让你喜欢的事，却做了很多让你讨厌的事。
但，我做过的一切，曾经是为了一个人，曾经不顾一切，曾经忘记自我。。。
谢谢你让我知道，我可以对一个人死心塌地，可以拖拖拉拉。。。
忘记你，我想过。。。应该要那样，我们也没必要出现在彼此的世界。。。
出现也不过是茫然，只会让你更难过。
心碎过，失落过，心疼过。。。流过的泪，至少是为了你。。。
我不后悔，不会觉得自己愚蠢。只是在这一刻，了解到也许我们不应该相遇，但也感谢你让我为你做过的一切。
只是在这一刻，我对你的感觉，已不那么深。。。了。。

自讨没趣

我，就是那个自讨没趣的人。
明明知道已经不再是那样，明明知道从前也都是过去。
我没想过想找回从前，有想过，但已经是以前的事了。
再下去也没意思，但话虽如此，我还是那样的，让自己伤心。
或许我是被虐狂，不知廉耻，死缠烂打。。。
自己都觉得很闷了。
烦着人家，像是让他更讨厌自己似的。

我喜欢你，那又如何

前几天，不知是受了什么刺激，写了一个，不像我风格的部落格。
写的是：我喜欢一个人，在地球上的另一个人，而那个人刚巧是你，那又如何？
大纲就是那样。而神奇的，我是用英语来写。也就是说，她会看到。
她看了，问我是怎么会事。我却只说了是因为不够睡，头脑有点混乱。
其实。。。都已经那么久了。有时候在想，我也许真的是个笨蛋。
不是在后悔，但怕会对她造成困难。。。影响我们现在的感情。。。友情。。。
从没想过我会一直喜欢，直到现在。。。不明白，为什么会这样。。。
可是，我不难过。总在想，要鼓起勇气告诉她。。。但。。。没有。。。
从来没为自己这样的思想感到愚蠢，没有难过。
很高兴我依然是这样，很高兴我是一个这样的人。
是专一？是笨？没关系。。。
虽然大家都希望另一半是个专一的人，我喜欢的人，却没因此而喜欢我。
也许我遇到了不对的人，但我觉得。。。这都不重要。
就如我之前所发的部落格一样，我喜欢她，那又如何？
很想告诉她：“我喜欢你，那又如何？”

不同的。。。因为我喜欢你。

常在看戏时，很好奇为什么戏里的角色可以那样，从不认识到在一起，就只用了那一点点地时间。虽然知道是假的，还是觉得，真得很神奇。想到，我们是不是那样呢？有的甚至是没有感情，也许是一时贪玩，还是一时的错觉。。。很奇怪。
在想，我们之间的感情到底是怎样。得到的答案是朋友，很好的朋友。但是。。。奇怪的事情还是发生了。不知道为什么。即使知道是那样，仍然继续着这样的关系。
为什么你会这样做？你说只是一时的‘欲望’，而也因为那个人是我。
为什么我会符合？因为那个认识你。
不同的是，对你而言，我是你的朋友；而你，却是我所喜欢的人。
为什么你可以那样？就因为是我？为什么你‘朋友’的界限如此的模糊？
我很怕，万一我有一天忍耐不住，或我也一时贪玩，问了不该问的问题，怎么办？
我的答案也是因为是你，但也是不同的，因为我喜欢你。。。

突然，觉得有点孤单。。。

再过三个星期，那个日子又到了。。。是我的单身纪念日。现在我的心情，很少见的，我自己都不知道。是那种有点开心，但又孤单的感觉。在12月29日，我们出发到了台北。一行人的旅行，让我觉得两个人的距离更近了。离开之前的三个晚上，我们都是一起睡。纯粹是觉得冷，当然多少有点私心，因为怀念那种感觉。就这样，心跳也改变了。从第一个晚上的不安，到离开前一晚的不舍，三个夜晚，让现在的我即开心，又孤单。她让我和她睡，条件是必须知道那不是要让我有所期待，而我也表示知道，我们之间，不会因为那几晚而有所改变。
就这样，1月5日，我回到了马来西亚。回来了几晚。尤其是第一个晚上，特别孤单，因为是自己一个人睡。心里很酸，但也知道，那是我必须习惯的事。说好的，我们只是好朋友，一直都会是好朋友。虽然前两天我都有找她，多少让我觉得高兴。晚上的孤单，还是需要时间来习惯。原本以为不再对她有感觉了，看来。。。是我错了。依然是不敢正视她的眼睛，因为害怕自己会走不出来。或许这样，对我们都比较好。。。
牵挂。。。是因为牵着一颗，挂念她的心。

还记得。。。

突然想起。。。。我和她的最后一个吻。。。
记得那时候。。。我差点流眼泪。。。这个是。。。我从来没告诉任何人的秘密。。。
觉得。。何必让别人知道呢？想起那时候的感觉。。。自己是为什么有那种感觉。。。
也许我也并不是一无所知，只是。。。觉得那样比较好。。
唯一一次我的感觉灵验了。。是值得庆幸吗？
带来的就是分离。。。倘若我是早就感觉到，为什么那时候会完全崩溃了呢？
记得那次我忍住了眼泪，离开的时候轻轻地亲了她一下，那时我唯一能做的事，也是唯一让我较好过的事。。。。
过后，我们结束了。。。结果我还是没让她知道。
毕竟都已经过去了，何必再提起这些。。。无谓的事呢？

是时候。。。了?

偶尔我承认我会想起一些以前的事。但同时。。。。也想过。。是时候开始前进了吧？坚持也试过了，努力也太迟了，所以，剩下的只有放弃吧？也过了很久的时间，说实在，我的世界像是在原地踏步。也许多少有前进，但也不多。总是环绕在一个小区域。有时候在想。。。是时候了吗？对我来说，要前进就得忘了所有的东西，要把所牵挂的都抛下。。。要从头开始并不容易啊。。。是没有感觉了，还是厌倦了？都不是吧？只是觉得。。。可能。。。是时候了吧。。。

终章？

想起一开始，为什么会开了这个部落格。。。
不用说。。。因为他。。。
重读自己所写过的文章，有一些，印象非常深刻。。。而有一些。。。想不起来。。。
似乎。。。忘记了自己在写那篇文章时，是什么样的心情。。。
我曾经对自己说过，不可以忘记。。。
讽刺的是，我是“短暂失忆会”的会长。。。极端的角色。。。
现在。。。时间一直在流逝。。。我们的羁绊也不再那么深刻。。。
当初的动力，已不再了。。。
既然这部落格的意义已经消失了。。。那这应该是。。。结束了吧。。。
再见了。。。